うつ病について語ってみよう。
本当にうつ病なのか、セカンドオピニオン、サードオピニオンと心療内科ジプシーみたいな事もしてみたが、｢間違いなし！｣とでっかい太鼓判押されて余計に落ち込む始末…。
始まりは…パワハラでした。
女の嫌なところを固めて形成したような女店長に、ボロボロにされた。
今は可哀想な人なや、と思うけど、当時はそんな事は考えれなかった。
世間的には栄転といわれるものをして、バリバリ働くなかで、女店長のパワハラを毎日受け続けるうちに食事が出来なくなり、ゼリーすら胃が受け付けずに嘔吐して、日に日にやつれて痩せ細っていく私に、異常を感じて心配してくれたのは、スタッフやお客様、メーカーさんでした。
あ、魔女、接客業なんです。
｢大丈夫です｣言いながら、涙が止まらなくて泣き出す私に誰も｢あんた変やで｣とは言いませんでした。
原因は明らかに１つやから。
お客様から｢あの店長、頭おかしいもんな。あんた、せんでもいい苦労してる｣って、言われるくらい異常やった。
何も食べれなくなった私を心配して、パワハラの証拠集めにボイスレコーダー買うように彼氏に言われて買った翌日に、強制的に休職になりました。
もうその頃には、体重も30㎏前半になるくらい痩せ細ってホンマにガリガリでした。
脚と腕なんかゴボウです。
骨と筋が浮いて気持ち悪い。
肋骨浮いて顔も骸骨みたいになって。
休職も泣いて泣いて、嫌がりました。
｢休んだら負けや｣と思っていたから。
戻る場所が無くなる、と思ったから。
そんなこと無いのにね。
判断能力、本当に無くなってました。
｢休職しないなら入院してもらいます｣って言われたくらい、追い詰められていました。
休んで思ったのが、罪悪感が半端ない。
迷惑かけてる！って自分を責める気持ちが激しくなる。
そういう風に思うから、うつ病になるねんけどな。
思わん人はうつ病にはなりません(笑)
真面目な人、几帳面な人、優しい人…がうつ病になるとか言われてるけど…私はあんまり当てはまりません(笑)
完璧主義過ぎるとこはありますが。
でも、そんな人でもうつ病にはなります。
いつ、誰がなるかわからない。
企業のストレスチェックの義務化も｢やっとかよ｣というのが、心療内科のドクターやカウンセラーの先生、働くうつ病患者の気持ち。
義務化されてもちゃんとしてない企業はたくさんあるし、｢あんなチェック項目で何がわかるの！！｣という、薄っぺらい内容。
パソコンでカチカチとストレスチェックしながら、絶望感を感じました。
誰がこの内容のストレスチェックアンケート作ったのか…。
ちゃんとした、産業医のドクターやカウンセラーの先生がかんでいる内容には思えない。
ホンマに上澄みしか見てない感じがする。
こんなんやったら、従業員の９割くらいがうつ病になるで？
…私の被害妄想やろか？(笑)
うつ病はツラいです。
なった人にしかわからない、絶望感、自殺願望、孤独感…。
出来ない自分を責めるしか出来ない。
責めなくていいのに、責める。
自分を責めていないと、自分の存在理由がわからなくなる。
家族に理解がないと、ホンマにツラい。
｢そんなにツラいなら死ね｣と家族に言われた時の絶望感は凄かった。
血みどろデスマッチ(笑)
｢ほな死んだるわ｣て。
包丁出してスパーンとね？
切るよね、とりあえず切れるとこ。
ちょっとだけ元気になってきた時に言われたら、実行するよ。
もっと落ちてると、死ぬことすら出来ない、気力も体力もない、生きる屍やし。
私がうつ病になった頃に読んでいた、うつ病患者のブログは…怖かった。
最初は助け合いで語り合う感じやったのに、なんか知らん間に派閥が出来て、ホンマか嘘かわからんねんけど、自殺して亡くなった人おるし。
彼氏を名乗るかたの書き込みで自殺がわかり、サイトはパニック状態。
それから怖くなって読むの止めました。
最近はまた読めるようになりました。
もう、うつ病とのお付き合いも長いし。
皆様、頑張って戦ってるから、私も頑張って戦かわなあかん！…って思うし。
不幸自慢じゃなくて、こんなんだけど、頑張ってるよ！って。
調子悪いの、私だけやないねんな！って気持ちがらくになれるし(笑)
音が怖いの、私だけなんかなぁ？
掃除機の音とか、扉をバン！って閉められたら怖い。
大きい音がホンマに怖い。
気が狂いそうになるんで、薬局で何種類か耳栓買いました(笑)
黄色いウレタン(？)のやつと、紐ついてて無くならんやつと。
魔女、耳の穴が小さいらしくてどっちもあんまり入らん事が判明してちょっと絶望…。
耳栓に小さいのとか、あるんかな…。
無理矢理入れてみたけど、入らんねん。
耳栓とめぐりずむのアイマスクして熟睡してみたいな。
睡眠薬飲まなかったら、１週間以上でも全然寝れないままなのが悩み…。
いろいろ試してみてるけど、寝れない。
うつ病って、いろいろ生活に支障が出るし、
生きにくいなって感じることもあるけど…
｢人より少しだけ真面目で感性が過敏なだけ｣
そう思ったら、少しだけ楽に生きれる気がします。
人の気持ちを感じ取りやすいだけ。
空気を過敏に読みすぎるだけ。
ダメな私でもいいやん。
だってそれが私なんやもん。
厚かましく、そんなこと思えないからうつ病になるねんけどな(笑)
毎日を大切に生きて、うつ病を言い訳にしない。
それだけ心掛けていたら、いいんかな…。
ダメな私でも頑張ってる。
それでいいやん。
うつ病の皆様、ぼちぼちいきましょー。
死ぬのはあかんで。
死ぬのを考えるくらいに思い詰めているなら、魔女が話を聞きます。
助けてはあげれないけど、話は聞けるし、苦しい気持ちもわかる…と思う。
まったく同じ苦しみはないと思うけど、苦しい気持ちはわかるから。
無理せず、ぼちぼち。
生きてたら、なんかいいことあるよ。
可愛い猫のYouTube、見つけたりな。
面白い漫画読んだり
小さい幸せ、見つけましょ。
